Информация для родственников

В этой статье я дам несколько советов для людей, чьи близкие имеют диагноз ОКР и проходят когнитивную психотерапию.

КБТ в значительной мере делает упор на метод Экспозиции и предотвращения реакций (ритуалов), состоящий из упражнений, которые следует выполнять на ежедневной основе. А поскольку терапевтические сессии проводятся в среднем лишь 1-2 раза в неделю, то основная доля практики выполняется клиентом самостоятельно или при участии людей, которые осведомлены о проблеме. И если по согласованию с психотерапевтом и с самим клиентом Вы берётесь ассистировать ему в борьбе с болезнью, то для наилучшего эффекта Вам следует придерживаться следующих рекомендаций:

1. Воздержитесь от критики

Экспозиция требует больших усилий. Иногда она вызывает сильный дискомфорт и страх. Меньше всего человеку с ОКР хочется слышать, что он делает что-то не так. Это не значит, что вы не можете подкорректировать выполнение упражнений, однако любые комментарии такого рода должны быть мягкими и аккуратными. Например, вместо того, чтобы сказать «Ты не выждал положенные 30 минут, перед тем как помыть руки!», можно сказать: «Ты продержался 20 минут, это очень хорошо. Задание требует 30 минут, но я уверена, ты справишься с этим в следующий раз». Человек, которому Вы помогаете, скорее всего делает максимум того, на что ему хватает сил в данный момент. Критика подрывает уверенность в себе.

2. Высказывайте поддержку

Чрезвычайно полезно озвучивать своему родственнику или другу свою веру в то, что он способен справиться с ОКР. Следует поддерживать своего близкого и помогать ему концентрироваться на каждой промежуточной цели. Наши клиенты с ОКР часто жалуются на то, что родственники не осознают, какого труда им стоят даже небольшие продвижения в борьбе с болезнью. Поэтому Ваша похвала за «маленькие» достижения (например, сокращение пребывания в ванной на 5 минут) может стать сильным мотиватором для дальнейшего прогресса.

Убеждение иногда тоже может творить чудеса, но только если применять его благоразумно. Если позволить своей поддержке перерасти в напор и давление, то запросто можно получить результат, противоположный желаемому. Человек может начать сопротивляться такой «помощи», вплоть до полного отказа от лечения.

3. Избегайте споров

Процесс выздоровления от любого тревожного расстройства не линеен: это всегда два шага вперёд, шаг назад, шаг на месте, затем снова вперёд и т.д. Медленное и постепенное улучшение – это залог успеха. И чем более постепенным будет улучшение, тем более стабильным будет результат.

Человек, которому Вы помогаете, в какой-то момент может начать упрямиться и заявить, что он не может идти вперёд дальше. При этом Вы, возможно, уже видели, что он успешно справлялся с заданиями такой же сложности. В этих обстоятельствах Вы почувствуете искушение вступить в спор и доказать ему, что он неправ. Но то, прав он или нет, — на самом деле не важно. Лучше всего в этом случае согласиться с позицией Вашего подопечного и поддержать его: «Ничего страшного, что сейчас не получается. Скажи мне, когда будешь готов».

Исходя из написанного выше, Вы можете подумать, будто Вы должны всегда и во всём соглашаться с человеком, которому Вы помогаете. Это не совсем так. Я говорю только, что Вам следует по максимуму избегать споров. Вы можете выражать несогласие, но желательно делать это в мягкой манере:

  • «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь себя как будто в тупике. Но как ты думаешь, не ОКР ли это сейчас пытается сбить тебя с толку?»
  • «Я знаю, что ты чувствуешь себя подавленным – ведь ОКР забирает много сил. И будь я на твоём месте, я бы чувствовала то же самое. Но вспомни, что раньше такие моменты уже были, и что ты здорово с ними справлялся!»
  • «Ты прав, твоё ОКР сейчас обострилось. Но я верю в то, что ты знаешь, как сейчас нужно действовать».

Бывает и так, что Вы высказываете своё несогласие в мягком, некритикующем, поддерживающем стиле, но Ваш друг или родственник спорит с Вами. Тогда лучше оставить этот вопрос и делегировать его терапевту. Родственники не должны проводить психотерапию; контролировать приверженность плану лечения – не Ваша задача.

4. Откажитесь от слова «должен»

Один из самых влиятельных психологов 20-го века Альберт Эллис своё научное мировоззрение в значительной мере базировал на критике долженствований, которые люди создают сами себе и предъявляют другим. Он указывал на то, что в действительности существует не так много вещей, которые человек «должен» или «не должнен» делать. Безусловно, большинство из нас согласится с тем, что никто не должен убивать, воровать и совершать насилие. Тем не менее, люди склонны употреблять слово «должен» в ситуациях где вовсе не требуется та жёсткость, которую это слово несёт в себе.

Проследите за тем, не изобилует ли Ваша речь подобными требованиями, когда Вы обращаетесь к своему близкому. Желательно свести к минимуму указания на то, что он должен чувствовать, к чему он должен быть готов или что он должен сделать. Чаще всего можно подобрать другие слова, которые выполняют функцию слова «должен», но не будут звучать так требовательно. Ниже приведено несколько примеров.

  • Требование: «Ты должен делать это упражнение 30 минут»
  • Можно сказать: «Прошло 23 минуты. Осталось еще 7. Попробуй продержаться»
  • Требование: «Ты не должен бояться»
  • Можно сказать: «Я понимаю, как тебе страшно»
  • Требовние: «Ты не должен всё время думать об этих цифрах. Это просто глупо».
  • Можно сказать: «Тебя наверное уже так замучили эти навязчивые цифры. Было бы здорово, если бы ты поделал экспозицию к ним».

5. Старайтесь не давать разубеждений

Поиск разубеждений у родственников (с целью получить успокоение) является такой же вредной компульсией, как и все остальные. Вредна она тем, что не позволяет человеку свыкнуться с неопределённостью, которой пронизано всё наше существование, а также лишает его способности доверять самому себе, своим органам чувств. Но тут возникает  непростой вопрос: как отказать в разубеждении любимому человеку, который охвачен страхом и умоляет успокоить его? Скорее всего с первого раза это не получится. Если Вы в течение нескольких лет участвовали в этом ритуале, то Вы стали частью порочного круга, выход из которого наверняка будет сопряжён с некоторым стрессом для Вас обоих.

На семейных психотерапевтических сеансах мы подробно инструктируем родственников о том, как действовать, если их близкий обращается за разубеждением.

Вкратце основные правила тут таковы: а) разубеждения следует заменять ответами, которые содержат в себе неопределённость; б) отказ от разубеждений должен быть заранее запланирован и согласован с человеком, которому Вы помогаете.

Тема ОКР Поиск разубеждения Альтернативный ответ
Загрязнение Как ты думаешь, этот стол достаточно чист? Бактерии есть везде, на этом столе скорее всего тоже.
Перепроверки Как ты думаешь, когда я проезжала предыдущий перекрёсток, не могла кого-то сбить? Вспомни, терапевт сказал, что за рулём всегда присутствует риск сбить кого-то. Больше я ничего не знаю.
Сексуальная ориентация Скажи, если я оцениваю внешность мужчин — это значит, что я гей? В своей ориентации невозможно быть уверенным на сто процентов.
Религия Я попаду в ад? Я не знаю.

Альтернативные ответы желательно согласовать с терапевтом, и они не должны быть неожиданностью для клиента. В них не должно быть сарказма. Здесь вполне допустимо использование юмора, но не издёвок.

6. Личное время – это важно

Часто родственники, следуя инстинктивному желанию оказать максимум помощи своему близкому с ОКР, впадают в крайность, полностью лишая его свободы и самостоятельности. И это оказывает деструктивное влияние на всю семью, потому что личное время требуется как человеку с ОКР, так и его близким. Для выздоровления, напротив, необходимо транслировать человеку уверенность в том, что он может остаться на время один и позаботиться о себе. Не позволяйте ОКР полностью построить жизнь семьи вокруг болезни. У родственников есть и должны быть другие обязанности, помимо «присмотра за больным». А также у вас есть свои интересы и увлечения – уделяйте время себе! Это не только снизит вашу вовлеченность в ОКР, но и станет хорошим примером для Вашего подопечного: в жизни есть вещи важнее компульсий.

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *